стр. 69 :: буковски-белиловски

не так давно моя бывшая вышла замуж.
а какое-то время назад другая бывшая вышла замуж.
и в не столь отдаленном прошлом еще одна замуж ушла.
может, быть это и не полный список.

это мода какая-то новая?

и это все при том, что я то замуж никак не смогу выйти. как так?

Гребанные самовлюбленные мудаки.
Какая к чертям политическая аналитика?
Какие на уй геополитические конфликты?

Мне вообще с трудом верится что люди, которые, после всех событий двадцатого века,
выбирают войну как способ регулирования чего угодно, являются вменяемыми.

В какой-то момент у людей обличенных властью появляется мнение, что они вправе
менять или прекращать жизни людей. Дело тут даже не в праве - права такие есть
только у одного. Они начинают осознавать себя весами, на которых уравновешивают
жизни тысячи убитых людей «экономико-политической целесообразностью».

Я прекрасно понимаю, что чем выше, тем сильнее меняется взгляд на вещи, и что
порой приходится принимать решения типа «пожертвовать сотней жизни ради
спасения тысячи» - но это принятие решений в ситуациях.

Я не дурак и осознаю, что есть политические и в конечном счете финансовые интересы,
но есть и блокадные методы принуждения, если уж на то пошло.

Но я нихуя не могу понять, какое может быть оправдание для того чтобы доставать
нож, если это не защита жизни или чести.
Объяснения, мотивы и поводы - сколько угодно, оправдание - нет.

В общем, это моя позиция – ни Россия, ни Грузия, ни, блять, мировое сообщество,
не должны были ничего подобного допускать, и не должны это дело продолжать.

И в первую очередь это вина и дело людей которые сидят наверху и мнят себя,
каждый своим богом.

В английском языке есть такое красивое на слух выражение long distance relationship.
Хотя за ним стоят совершенно не радужные обстоятельства и переживания.
Такие отношения можно разделить на light-версию, когда кому-то из двоих приходится
подолгу уезжать из дома, и hard – когда люди в принципе, пытаются строить свое будущее
находясь в разных городах, или, чего хуже – странах.

Мне и обычные то отношения никогда не казались простым делом, а любовь-на-расстоянии
всегда была диким кошмаром. Такое дело несет в себе именно те сложности, которые мне
преодолевать было, да и сейчас сложнее всего.
В действительности – что может быть хуже? Ты уже попал и никуда не денешься, тебя как и
обычно больше ничего не интересует из окружающего мира, вот только выплескивать нежность
и получать обратно столь необходимое внимание той единственно становится решительно
невозможно. Про ревность и тоску я вообще не буду упоминать – тут эти тетки достигают вершин
своего могущества, и сделать с этим тоже ничего нельзя.

И полетели смс, письма, короткие переписки в чатах. Поездки на выходные и при любой
возможности (а если в разных странах то это и вовсе нечастые радости). А звонки, между тем
не такие уж и частые – а о чем говорить? – слушать голос, несколько минут молчания, как ты,
мол, скоро увидимся.. Обо всем уже ведь миллион раз переговорили..
А еще каждый раз при упоминании вздрагивать, зрачки расширять, а потом опять расстраиваться,
что осталось столько-то одней. А ты ведь точно знаешь сколько дней – ты же считаешь, а они как
буд-то надвое умножаются, так долго.



А когда, наконец удается встретиться – радость, нежность такая острая и пронзитело обреченная.
Всего хочется чаще и больше, так чтобы впрок запастись, по карманам распихать, и потом доставать
и смотреть уже у себя, там в одиночестве.
Но это ж не корки хлеба, как только садишься в вагон уже ничего не остается, что твои булгаковские
червонцы. И последние эти часы перед отъездом в сидении и молчаливом разглядывании и осязании..

А потом опять, снова. И снова, и опять. А конца этому и начала другому не видно, потому что
обстоятельства так сложились, а чтобы их изменить нужно время, силы и другие обстоятельства.

Плюнуть на все? Приехать – забрать, или наоборот, остаться. Так это ж не клевое кино, ничего ж не
выйдет. А еще страх. И все это мешается внутри, борется друг с другом и ходишь ты по городу с
отрешенным взглядом, глазами внутрь. И где-то она ходит. А пересекаетесь вы только во времени
и иногда в пространстве.

Так и живете в пересеченных лобачевских параллелях..

Существуешь от обострения до обострения.
В промежутках набираешься впечатлений и размышляешь на темы.

А потом раз – влюбился, или кто-то умер, или просто так вот посмотрел
на небо, что аж все упало. Или наоборот, взлетело.
И так остро все внутри становится, намного больше, чем там есть места,
чтобы это уместить. И таким наждаком, а потом коготками или железом,
где-то над солнышком.

И тогда хорошо бы, что-то уметь – писать, рисовать, или хотя бы танцевать.
Вот на этом вот разломе, как раз и появляется сок и соль.
И окружающее на какое-то время теряет всякое значение.

А потом, опять промежутки, и дальше – до следующего раза.

уже не удивительно, но все равно каждый раз как-то печально, когда
умирает кто-то, кто являлся частью базиса, на котором я взрослел и,
наверное становился лучше.

вчера скончался чингиз айтматов.

80 лет - лучше придумать сложно, сделал гораздо больше чем многие
могли бы даже запланировать.



остается только констатировать и загибать пальцы.
или разгибать..

некоторое время назад я с чьей-то легкой руки приобрел себе мундштук.
милый такой, с серебряным колечком. а в нем, как бы невзначай оказались
капсюли, которые смолы улавливают.

сигарет через 10-12, у меня забился первый.
лучше бы я его не доставал..



в общем, вот - моя очередная лепта.
если ты решил поначинать покурить, то это, небольшая часть того говна,
которое ты будешь потреблять как extra.
аминь.

UPD: сигареты в эксперименте из тех, что маркируют "lights", и еще с угольным фильтром.

Надеюсь, истерия немного закончилась, а?.

Я вообще человек не спортивный, папа полупрофессиональный футболист, а я даже и не смотрю.
Бывает, конечно, последние 20 минут финала какого-нибудь чемпионата, а так нет.
Про хоккей я вообще молчу. Или не дорос или голова в другую сторону работает.

Но тут дело такое, после Швейцарии я понял, что вот она – будущая фрустрация ))
Канада таки сыграет с Россией.
Пусть это всего лишь Чемпионат мира, но все-таки.

А вечером я как раз был где-то в Покрове, пытался поужинать в придорожной закусочной.
Там же решили посозерцать матч и все дальнобойщики, которые были в округе.
Они очень эмоционально и конкретно болели, а я сидел и думал.

Думал, я мне-то за кого болеть?
Дело не в командах, они все вместе в других местах играют, и это больше формальность.
За какую страну?


Российский паспорт я так и не захотел получать, но прожил здесь большу часть
сознательной жизни. Канадские же документы есть, и сама она в уже недалекой перспективе греет.

Посидел, пожевал псевдопатриотические мысли, запил столовским компотом и поехал дальше.
В Москву.

Все разделения и разграничения – миф и шуточки.
Несерьезная уловка-22.

А я глобалист и космополит ,))

я все думал, что можно написать по поводу этой даты.
не то, чтобы я полностью со всем согласен или одобряю.
или наоборот, не согласен и не одобряю - нет,
это тема большая и не для этого времени, и не мне ее раскрывать.
скажу просто -
это хорошо.
это такая вешь, которая кое-что значит.

с праздником, и лично и вообще всем.
и долгих лет..

даже и без комментариев..

Ну откуда эта жажда к пустым излишествам?

Тебе пожить еще лет пятьдесят от силы.
Ты же знаешь, что от нее устанешь со временем, и уйдешь.
И работа надоест, и захочется другой.
И на машине ты все 300 не будешь выжимать.
И денег столько просто потратить не успеешь.
И много чего еще.. excessive..

К чему нам все эти избыточности, которыми мы не все равно не сможем воспользоваться?
Но нет, именно на них мы и копим деньги, тратим силы и время, отодвигаем момент обладания.
А можно ведь пользоваться тем, что «необходимо и достаточно», потом - больше, лучше.
Не тратить себя не на бесконечные «запасы прочности».. а на то, чего ради, собственно )

И было бы проще, не было бы ревности, жадности.. и дальше по списку.

Как мы все забываем и откладываем наслаждение сами процессом, как мы заменяем его
атрибутами, инструментами и в общем-то вещами не необходимыми.
А важное откладываем, на "когда придет время/деньги/условия и пр".

И это же не какие-то обстоятельства.
Это горделивое осознание себя, якобы бессмертным. И банальная трусость.
Это в нас.

И не перебивайте, а?
Вот сколько-то лет назад я начал думать мозгами. Где-то лет в семнадцать.
И с тех пор я эмпирическим путем учусь жить. Пробую разные механизмы существования, если так можно выразиться. А так как делаю это по обыкновению интенсивно, то и шишек уже полный рот.
Ну, это и ничего, речь о другом.


В какой-то момент я понял, а теперь спустя пару лет постепенно прочувствываю вот что:

Моральные принципы, это, без вопросов, очень замечательно.
С хорошим багажом этих побрякушек неплохо начинать.. ну вообще, жизнь )
Но, если ты идешь в направлении «up», и засовываешь ощущения в рот двумя руками, то моральные принципы – это, как ни парадоксально – самые смачные палки в колеса. Рефлексии, фрустрации, blah-blah..

И адаптивно, рано или поздно, у тебя вырастает «моральная гибкость».
Такая, очень скользкая и крайне неоднозначная штука. Наверное, самая.
Правда, пока научаешься «в ней» существовать, есть риск стать эмоционально-отсталым.

Эдакий, морально гибкий, с эмоциональным некрозом..
А со стороны, так классический современный метро-подонок.

там же, в парке, есть один мермориал.
пришлось сделать крюк, чтобы его найти.
у меня были смешанные эмоции, почему-то в памяти всплыл питерский "сфинкс-жертвам репрессий" шемякина.

Чего-то в последнее время все больше вопросов.
А я вот заранее отвечу, чтобы глупостей не спрашивали.

Ну да, у меня не 15 френдов. Да.
Но это все живые люди, которые что-то пишут и читают.
Когда они перестают совсем существовать онлайн, я их исключаю из своего списка.
Иногда они меня исключают. Иногда это происходит одновременно и взаимно.

Ну да, их теперь уже за тысячу.
Ко всяческим членомерам, я всегда относился иронично и скептически.
И если бы мне нужно было исключительно количество, я бы не удалял ботов, я бы не чистил ленту «мертвых душ». И это было бы еще плюс 500. А еще бы пеарил безбожно, и тогда было бы вообще дохуя.
Ага?

Поэтому все просто – не хочешь френдить, пожалуйста, я ни разу на это не претендую; не нравится количество – ничего не могу посоветовать; нравится контент – гут.

Но, давай ка, а, без этих вопросов и предположений.
И пусть в меня кто-нибудь кинет палку, если я кому бы то ни было ел мозг на подобные темы.
Р-р-р-р!!

вот и наш черед праздновать пасху.
я обойдусь, пожалуй без христований. не потому что это глупо или я зарвался.
а от того, что это часть большой метафоры, которая куда более глубже чем церкви и пр.

но праздник хороший. и добрый.
и как-то нас заблудших объединяет, что ли. 
ну, хоть чуть-чуть..

не хворайте и всего самого.

иногда бывают такие моменты, как чекпоинты - встать, подумать, откалибровать систему координат..

всякое есть, но есть одна вешь, которая пьет мне кровь, и я не могу с ней ничего сделать.
она мешает жить, когда она приходит, она меняет восприятие и делает из меня другого, ужасного человека.

дикая черная ревность

я даже не воспринимаю ее как часть себя - что-то плохое извне.
просто появляется страшное сушество, и жрёт мои внутренности.
эта хрень может испортить любую идиллию и запустить самые низменные мои механизмы.

я расту, и оно растет.
я умнею - оно еще быстрее умнеет.

похоже, оно знает меня горздо лучше чем я.
когда я себе представляю рак, он выглядит так же..

как куловод у хайнайла, сидит на закорках..

я решил сделать попытку номер два.
в питере попробую прыгнуть с парашютом, если все сложится.

очень не хочется прыгать с инструктором и с детской высоты.
как можно этого избежать?
можно ли навтрать, что уже не первый раз?

слушате, а что вы думате о порно?

я думаю пост написать про это,
как раз в свете недавних законодательных перханий,
да и вообще, на науку молодым ,)

читал тут френдленту, ненароком заметил..
что я тысячник, оказывается )

помнится, год назад я крайне пренеблежительно относился к самому факту существования жж-эстеблишмента.
и вот - нате.. дожили, в опщем.

in conjunction with the aforesaid..

в киеве, я жил на метро «дорогожичi», оттуда до бабьего яру недалеко.
а там..
да что там, мемориал, крест с подписью «на цьому мiсцi вбивали людей в 1941. господи упокой їх душi»,
да разрушенные большевиками старые могилы.
и еще запомнился мне склеп фамильный, переделанный в сортир..




я особо и не думал об яре, но в ту ночь мне приснился сон.

"будто нас перевозили из гетто в лагерь.
и все вокруг думали, что это просто тюремный лагерь. и никто особо не брыкался, ну раз так, значит воля божья.
думали, зачем им нас убивать, если им нужна наша рабочая сила.
а я то уже знал, чем это закончится, и как тот – переводчик: даниэль штайн, всех пытался убедить.

а кто послушается?
им было проще верить, что все будет просто плохо, но они останутся целыми.
а я говорил, говорил, и как будто никто кроме меня не чувствовал этого тяжелого запаха недалекого уже будущего.

а потом началось.
а я все что-то пытался сделать.
и плакал.."

не сон, а спиритический сеанс какой-то вышел.

ехал по мкаду, за окном темно уже, машины фарами,
дальше необъятные и такие одинокие массивы домов.
там живут тысячи людей, сотни тысяч людей.

а я полез за сигаретами и нашарил рукой в кармане связку ключей,
а ее и связкой то уже не назовешь - тряпочный брелок "canada" и пунктирное колечко на память.

пустая связка ключей. без ключей.
уже так привычно..
и чертовски, я вам скажу тоскливо.

такое щемяще маленькое колечко.

подумал тут,
в свете распространения социальных сетей и вообще, в сети плодится куча личных фотографий людей.
и происходит немало конфузов, иной раз.

вот если разделить все снимки на две категории, то первую можно означить как
 "для того, чтобы не забыть/вспоминать",
а вторую - "для того, чтобы показать".

а теперь все смешалось.
казусы, казусы..

интересно.. а если на сайте знакомств в своей анкете
на недельку поставить галку  предлагаю интим за деньги,

ч т о  будет?..


на мысль - "try", отвечу,
что если предложений будет много, я конечно обрадуюсь, но не удивлюсь, конъюнктура, все такие )
а если мало, то тем более не удивлюсь, но немного расстроюсь, самолюбие, все таки ,)

думаю уже давно, а тут еще додумал недавно,
теперь думаю, что выбрать - танго или йогу.


танки или ногу..
танку или но с го..
панка или тогу..
джанки отдать гоге..
дэнди либо сегу..
пля..

Я иногда думаю, что было бы, если бы мы жили не в дуальном мире, а скажем, в триальном.

Раньше же как было, пустота, темнота и прочие прелести. Потом уже появился и свет и слова.
Сейчас у нас всего по паре, всему есть противоположность. И самое главное, что есть М и Ж.

А раньше не было. Как так? Да вот так, только Г. Сам себя полюбил, оплодотворил, и родил кого
нужно. Никто не парился с УЗИ, мальчик там или девочка. Всегда одно и тоже рождалось.

Но эволюция на то и эволюция, и стали одни особи от других все больше отличаться. Ну, потому
что системе это удобнее. Вот и доотличались. Смотрим вокруг.

Такими темпами, системе уже через n-ое количество веков станет неудобно держать всех в парах,
и начнется самое интересное. Многие думают, что все опять вернется к Г, причем мужики выродятся
как вид, а бабы модифицируются (кто-то даже посчитал, что мол не позднее чем через 126 тыс лет).
Ну-ну.. думаю это приведет к полной деградации.
Но я оптимист где-то, и мне приятнее считать, что появится третий пол. И начнется веселуха.

Представьте, как изменится все (вообще все) если для оплодотворения станет необходимым союз
сразу трех особей. Представили? То-то и оно. Бойтесь =))))